O mecanismo não faz tanto sentido hoje em dia como fazia para nossos ancestrais, que tinham pelos em abundância. “No homem moderno, a elevação da temperatura com o arrepiar dos pelos é insignificante”, diz o professor José Roberto da Silva, do Instituto de Ciências Biomédicas da USP. Hoje, tremer dá mais resultado.
Os pelos também arrepiam quando nos sentimos ameaçados. A tática não é muito eficaz em humanos, mas outros animais têm bastante sucesso com o arrepio, como os gatos, que são bastante conhecidos por ouriçar os pelos quando sentem-se ameaçados. Também os cães como os da raça husky, por exemplo, têm muitas camadas de pelo e parecem maiores com o eriçar dos pelos. São bastante conhecidos por ouriçar seus pelos quando sentem-se ameaçados.
Mas e o arrepio que toma conta quando você ganha um beijinho na orelha? Segundo José Roberto, ele acontece porque o nosso corpo responde da mesma forma que quando estamos assustados. “O sistema interligado do organismo faz com que o corpo reaja de uma única maneira para estímulos diferentes.”
Esta é realmente uma maravilhosa ilusão, este pequeno dragão é feito de papel – basta imprimí-lo, recortá-lo, furá-lo e juntá-los, após colocar em cima de uma mesa ou prateleira. Quando você se move, a cabeça do dragão parece seguí-lo ao redor da sala (se você olhar para ele). Dê uma olhada no vídeo abaixo para ver o que eu quero dizer. O efeito é assustador! Você pode imprimir o dragão (abaixo) e testar você mesmo.
Esta é realmente uma maravilhosa ilusão, este pequeno dragão é feito de papel – basta imprimí-lo, recortá-lo, furá-lo e juntá-los, após colocar em cima de uma mesa ou prateleira. Quando você se move, a cabeça do dragão parece seguí-lo ao redor da sala (se você olhar para ele). Dê uma olhada no vídeo abaixo para ver o que eu quero dizer. O efeito é assustador! Você pode imprimir o dragão (abaixo) e testar você mesmo.
Como chegar em uma garota, sendo tímido
É incrível o número de tímidos que temos se escondendo atrás de computadores. Alguns possuem dificuldades até em conversar pelo MSN. Acontece, que a timidez acaba atrapalhando o tímido quando ele quer “chegar” em alguma garota, seja para ser apenas amigos ou ficar com ela.
Se você é tímido e precisa de um empurrãozinho para burlar a timidez e conseguir chegar em alguma garota, veja as dicas a seguir.
Início de conversa
Para puxar assunto, comece investigando os gostos dela, uma hora você vai perceber uma oportunidade para puxar papo. O problema, é que sua mente começará a te convencer do contrário, com perguntas do tipo: E se ela não gostar do que você diz? E se ela achar você feio?, enfim uma série de desculpas. Responda a sua mente, com a seguinte frase: Cancela e Obrigado pela informação.
Se você é tímido e precisa de um empurrãozinho para burlar a timidez e conseguir chegar em alguma garota, veja as dicas a seguir.
Início de conversa
Para puxar assunto, comece investigando os gostos dela, uma hora você vai perceber uma oportunidade para puxar papo. O problema, é que sua mente começará a te convencer do contrário, com perguntas do tipo: E se ela não gostar do que você diz? E se ela achar você feio?, enfim uma série de desculpas. Responda a sua mente, com a seguinte frase: Cancela e Obrigado pela informação.
A conversa começou
Agora a sua mente, entrará em desespero, começando a se perguntar: E agora, o que eu vou dizer, quando ela acabar de falar? Tente manter o seu foco, no que ela está falando, o próximo assunto virá a sua cabeça naturalmente, sem que você precise se preocupar com isso.
Algumas outras dicas
- Fale olhando no olho dela
- Preste atenção no que ela fala
- Não ignore as oportunidades que aparecerem a sua frente
- Domine a sua mente
- Antes de chegar na pessoa em que você deseja, teste o que foi dito aqui com outras pessoas. É muito importante praticar.
- Uma conversa virtual não substitui uma frente a frente
Obs:Está ai a dica ,se funcionar com alguém peço por gentileza que comente,obrigado.
Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.: A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.
Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.
Onde/Aonde
Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex.: Onde vai ser a festa?
Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex.: Aonde você vai domingo à noite?
Que/Quê
Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex.: Convém que você durma bastante.
Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex.: Você tem sede de quê?
Mal/Mau
Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex.: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex.: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)
Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex.: Tive um mau presságio hoje.
Ao encontro de/De encontro a
Ao encontro de: significa "ser favorável a", "aproximar-se de".
Ex.: Para não sofrer fui ao encontro dela.
De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex.: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.
Afim/A fim
Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex.: Tínhamos idéias afins.
A fim: indica finalidade:
Ex.: Vesti-me a fim de ir ao cinema.
A par/ Ao par
A par: sentido de "bem informado"
Ex.: Eu não estou a par das novidades.
Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex.: O dólar está ao par do real.
Demais/De mais
Demais: advérbio de intensidade, sentido de "muito".
Ex.: Você é linda demais.
Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de "os outros".
Ex.: O papa rezava enquanto os demais dormiam.
De mais: opõe-se a de menos.
Ex.: Não vejo nada de mais em sua atitude.
Senão/Se não
Senão: sentido de "caso contrário", "a não ser".
Ex.: Obedeça senão haverá problemas.
Se não: sentido de "caso não".
Ex.: Se não chover vou à missa.
Na medida em que/ À medida que
Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex.: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.
À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex.: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.
Nenhum/nem um
Nenhum: é o oposto de algum:
Ex.: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.
Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex.: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!
Dia-a-dia/dia a dia
Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex.: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.
Dia a dia: significa cada dia:
Ex.: No dia a dia era uma pessoa infeliz.
Fim-de-semana/fim de semana
Fim-de-semana: significa descanso
Ex.: Passarei o fim-de-semana no sítio.
Fim de semana: significa final de semana
Ex.: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.
1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.
2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.
3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.
4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?
6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.
7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.
8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo! Se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.
10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.
11. Não ao aspirador! Os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.
14. Olha o bom senso! Nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.
15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…
Um ano após a morte do astro pop Michael Jackson fãs do artista prestaram hoje mais uma homenagem no alto do Morro Dona Marta, em Botafogo, Zona Sul do Rio. A laje na favela onde o astro gravou, em 1996, o clipe da música “They Don”t Care About Us”, ganhou uma estátua de Michael em bronze, inaugurando mais um ponto turístico na cidade, o Espaço Michael Jackson. A peça pesa cerca de 180 quilos e mede 1,80m, a mesma altura do cantor que morreu em 25 de junho de 2009, aos 50 anos. A obra de arte é uma criação do cartunista Ique, inspirada nas coreografias exibidas pelo astro na favela.
“Fiz ele de braços abertos, saudando o Cristo mas virado para o lado direito, como se olhasse para a favela, cuidando daquela comunidade”, explica Ique, que ficou emocionado com a reação dos moradores. “Foi impressionante. As pessoas abraçavam a estátua, choravam, davam beijos e colocavam flores aos seus pés. Isso demonstra que o Michael foi um anjo para eles”, contou o cartunista.
Durante a inauguração da estátua, a grande atração foi a pequena Nila dos Santos, 10 anos. Aluna da Escola de Música da Universidade Federal do Rio de Janeiro, ela cantou “Ben”, um dos maiores sucessos do início da carreira do Rei do Pop, quando ele fazia parte do grupo Jackson Five. Nila nem era nascida quando Michael Jackson subiu o morro e projetou para o mundo as imagens do Dona Marta, mas foi a grande atração do show que emocionou fãs e moradores no mesmo palco onde o astro pisou em 11 de fevereiro de 1996. Nila ainda ensaiou mais duas canções do astro: “Music and me”, “I1ll be there”.
Embaixo da famosa laje fica a Casa de Cultura da comunidade onde funciona uma biblioteca e a escola de música ONG Atitude Social. O espaço ganhou também um mosaico do artista plástico Romero Brito. O centro cultural está aberto à visitação durante toda a semana e a entrada é gratuita.
Como será que as listras da pasta de dente não se misturam mesmo o tubo sendo dobrado e amassado e saem perfeitamente para o nosso uso? Continue lendo e finalmente descubra este mistério que nos atormenta há anos.
Imagem de um creme dental – Colgate Tripla Ação – listrado:
O Colgate Tripla Ação é constituído por uma base branca, duas listras azuis e duas verdes:
Como primeira etapa de envase, um robô coloca tubos vazios em suportes giratórios. Os cremes descem por tubulações separadas: creme verde, creme azul e creme branco. Um sensor acusa a presença do tubo e prepara o bico de enchimento para o envase.
Bicos de enchimento entram nos tubos pelo fundo até alcançarem a região da tampa. Ao subir, cada bico enche o tubo com todas as cores ao mesmo tempo. Depois de cheio, o fundo do tubo é prensado e aquecido. O plástico derrete e forma-se uma espécie de solda.
Na seqüência, informações de lote e data são impressos na área soldada. Nessa fase, rebarbas de plástico são retiradas. Abaixo, temos um tubo cortado transversalmente:
Podemos ver que a quantidade de creme branco bem maior que a de creme colorido:
É preciso um sincronismo de muitos fatores para que as listras saiam perfeitas.
O creme cortado em várias seções transversais mostra regularidade do creme envasado:
Devido ao estado semi-sólido do creme, viscosidade das bases, falta de espaço para homogeneização e principalmente o equilíbrio da fórmula, uma cor não invade o espaço da outra.
Sendo assim, o tubo fechado pode ser dobrado e amassado que a massa interna de creme acompanhará sem que as cores se misturem (desde que não haja exagero).
Sempre tive curiosidade para seber como essas listras eram feitas. Não imaginava que era assim. :|
Eu tinha cada ideia diferente de como isso era feito.
Qual a diferença entre mp3, mp4, mp5, mp6, mp7, mp8, mp9, mp10…
Não se preocupe. Se não sabe a diferença entre esse monte de MPs que estão sendo vendidos em camelôs e lojas Xing Lings, você é normal. Essa classificação começou a ser utilizada de maneira indiscriminada e não tem mais muita ligação com a sua verdadeira origem.
Tudo começou com o formato de música MPEG-1 Audio Layer 3, mais conhecido como MP3. Com eles, surgiram aparelhos para executar arquivos desse formato, os MP3 Players. O problema é que os tocadores também começaram a ser chamados carinhosamente de MP3. Aqui, já começou a junção do nome do formato com o do aparelho e também a confusão na cabeça do povo.
Depois, vieram os vídeos com a extensão mp4. Como passaram a ser chamados os aparelhos que executavam esses arquivos? MP4 também. O pior é que quase nenhum desses ditos “tocadores de MP4” suporta executar vídeos. mp4. Mas as pessoas passaram a achar que os aparelhos com uma função a mais tinham um MP maior. Acharam tanto que a coisa acabou virando verdade.
O pior é que por mais que você tente falar para alguém que esse lance de MP é invenção, ninguém acredita. Então, se não pode vencê-los, junte-se a eles. Abaixo está a lista com o que faz cada MP acrescenta ao aparelho.
* MP3 – Música
* MP4 – Vídeo
* MP5 – Câmera
* MP6 – Celular
* MP7 – Rádio
* MP8 – Jogos
* MP9 – TV
* MP10 – Dual-SIM
* MP11 – Tela de Toque
* MP12 – Bluetooth
* MP13 – Wi-Fi
* MP14 – GPS
* MP15 – Faz café (especulação)
* MP16 – Leva o cachorro para passear (especulação)
Mas, hoje em dia, essa ordem nem sempre é seguida ao pé da letra. Após o MP10, tudo virou o samba do chinês louco e ninguém é de ninguém
Provavelmente você já passou pela seguinte situação: “Vê uma comunidade que você nunca entrou em seu perfil”, pois bem isso não irá mais acontecer, finalmente o Orkut proibiu a mudança de nomes de comunidade no Orkut.
Para a maioria de nós isso é bom pelo motivo citado acima, mas para os donos de grandes comunidades talvez nem tanto. Em 2009 a maior comunidade do Orkut “Eu Odeio Acordar Cedo” foi vendida, mas o valor da venda não foi divulgado.
Antes de criar a comunidade verifique o nome várias vezes, pois nem acentos poderão ser modificados.
1. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
2. Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas…
3. É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!
4. Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
5. 'Ex-namorada é igual a McDonalds: – a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
6. 'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
7. 'Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente'
8. 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
9. Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se f****!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
10. Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
11.Mulher é igual à agulha: Volta e meia perde a linha.
Toda grande celebridade tem algum traço que lhe marca, algo que a torna única. Observando esses detalhes, o artista Ali Jabbar fez alguma figuras que representam celebridades conhecidas no mundo todo.
Mas a questão é: Você consegue descobrir quem é quem?
Pode mudar o jogo, o console, mas as desculpas… essas são sempre as mesmas…
1 - Também, tu é viciado…
2 - Pô, o meu uniforme tá confundindo…
3 - Essa bola confunde com o campo…
4 - Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…..
6 - Esse controle tá com defeito…
7 - Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!!
10 - Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 - Tu edito os jogadores.
13 - Porra… tu faz manha né.
14 - Não to inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time mal.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Tu pago o juíz.
23 - Lá vem tu bota essas “manha”. (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante)
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - Tô de zuera, deixei tu ganha…
27 - As setinha do meu time vieram zuada.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31 - Os jogador não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39 - Tu tá de frente pra TV, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei joga com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só de teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, tu só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51 - Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - Tô com sono.
54 - Tu só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando. (jogando com o Barcelona)
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeita meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei joga com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo tá desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vo começa a joga agora.
Fala sério, ninguem gosta de perder…
Programas infantis que marcaram época
- Tinha que ser o Chaves mesmo! (Seu Madruga em um momento de fúria)
- É mais fácil sustentar burro a pão-de-ló (Chaves se referindo ao Seu Madruga)
- Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia? (Seu Madruga durante diálogo com o Professor Girafales).
- Eu jamais me engano. Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales falando de si próprio).
Chapolin
Chapolin, ou Chapolin Colorido, é um seriado mexicano, também protagonizado por Roberto Gómez Bolaños, na década de 1970. No Brasil, sua primeira exibição aconteceu em 1984.
Principais frases
- Palma, palma, não priemos cânico!
- Sigam-me os bons!
- "Não contavam com minha astúcia!
Para a maioria de nós isso é bom pelo motivo citado acima, mas para os donos de grandes comunidades talvez nem tanto. Em 2009 a maior comunidade do Orkut “Eu Odeio Acordar Cedo” foi vendida, mas o valor da venda não foi divulgado.
Antes de criar a comunidade verifique o nome várias vezes, pois nem acentos poderão ser modificados.
2. Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas…
3. É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!
4. Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
5. 'Ex-namorada é igual a McDonalds: – a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
6. 'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
7. 'Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente'
8. 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
9. Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se f****!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
10. Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
11.Mulher é igual à agulha: Volta e meia perde a linha.
Toda grande celebridade tem algum traço que lhe marca, algo que a torna única. Observando esses detalhes, o artista Ali Jabbar fez alguma figuras que representam celebridades conhecidas no mundo todo.
Mas a questão é: Você consegue descobrir quem é quem?
64 desculpas de um perdedor no Pro Evolution
1 - Também, tu é viciado…
2 - Pô, o meu uniforme tá confundindo…
3 - Essa bola confunde com o campo…
4 - Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…..
6 - Esse controle tá com defeito…
7 - Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!!
10 - Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 - Tu edito os jogadores.
13 - Porra… tu faz manha né.
14 - Não to inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time mal.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Tu pago o juíz.
23 - Lá vem tu bota essas “manha”. (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante)
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - Tô de zuera, deixei tu ganha…
27 - As setinha do meu time vieram zuada.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31 - Os jogador não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39 - Tu tá de frente pra TV, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei joga com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só de teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, tu só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51 - Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - Tô com sono.
54 - Tu só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando. (jogando com o Barcelona)
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeita meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei joga com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo tá desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vo começa a joga agora.
Fala sério, ninguem gosta de perder…
Programas infantis que marcaram época
Chaves
El Chavo del ocho, ou simplesmente Chaves, é o nome do seriado mexicano protagonizado pelo comediante Roberto Gómez Bolaños. Seu foco está no personagem-título, Chaves, um garoto de 08 anos, orfão, e que reside na vila do Seu Barriga (Edgar Vivar). Entre seus principais amigos estão Chiquinha (María Antonieta de Las Nieves) e Kiko (Carlos Villágran). Ainda na vila, outros personagens merecem destaque como a Bruxa do 71, ops, melhor dizendo, a Dona Clotilde (Angelines Fernándes), Seu Madruga (Ramón Valdez) e Dona Florinda (Florinda Meza).
Professor Girafales (Rubén Aguirre), Jaiminho, o carteiro (Raúl “Chato” Padilla), Paty (Ana Lilian de La Macorra ), Héctor Bonilla (interpretando a si mesmo), Dona Neves (María Antonieta de las Nieves), Pópis (Florinda Meza), Nhonho (Edgar Vivar), entre outros.
Algumas frases- Tinha que ser o Chaves mesmo! (Seu Madruga em um momento de fúria)
- É mais fácil sustentar burro a pão-de-ló (Chaves se referindo ao Seu Madruga)
- Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia? (Seu Madruga durante diálogo com o Professor Girafales).
- Eu jamais me engano. Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales falando de si próprio).
Chapolin
Principais frases
- Palma, palma, não priemos cânico!
- Sigam-me os bons!
- "Não contavam com minha astúcia!
Disney Club
As causas "emocionais" para o choro são várias: para aliviar tensões e desabafar, porque somos empáticos, por compaixão, quando sentimos dor, para chamar a atenção e até mesmo por felicidade. Mas o certo é que não se conhecem exatamente as causas pelas quais o chorar desempenha esta função. Suspeita-se que se trate de um modelo aprendido, isto é, quando as circunstâncias que envolvem este modelo se repetem, o cérebro enviaria a ordem para chorar e o mecanismo se ativaria.
De fato, o homem parece ser o único animal que chora quando se emociona. Isto tem dado margem para que alguns cientistas classifiquem as lágrimas em "causadas por irritação" e "emocionais", ainda que sua produção e composição sigam o mesmo mecanismo fisiológico, e elas sejam distintas apenas por suas causas. Cabe dizer também que algumas emoções, como o riso muito forte, podem fazer com que fechemos os olhos pressionando-os, o que provoca a liberação de lágrimas. Esta, portanto, não seria uma ordem direta do cérebro.
O que se sabe com segurança é que as lágrimas cumprem a importante função fisiológica de proteger os olhos. Nossas lágrimas atuam como lubrificantes, evitando que o globo ocular se resseque, como anti-séptico – já que o sal que contêm é um ótimo desinfetante – e também ajudam a retirar qualquer tipo de impureza que possa vir a se instalar em nossos olhos. Este funcional sistema lacrimal é composto pelas glândulas lacrimais (que produzem o fluído da lágrima) e condutores excretores lacrimais (que segregam as lágrimas cada vez que fechamos os olhos).
Todo mundo conhece pelo menos uma pessoa que já recebeu apelidos engraçadinhos ou até chatos por ser emotivo e se afundar em lágrimas por motivos considerados bobos. Você mesmo pode ser um manteiga derretida. Saiba que não há nada de errado em se emocionar assistindo à propaganda na televisão ou até mesmo aos filmes de comédia. Você tem facilidade para o choro porque simplesmente se coloca no lugar do personagem do filme, da novela, ou capta aquela sensação emotiva a ser transmitida.
“Certas pessoas têm mais facilidade para o choro”, esclarece a psicóloga de Joinville Cleonice de Andrade. ”Não é a situação que determina uma emoção, e sim a forma como a interpretamos. Ou seja, são nossos pensamentos que geram nossas emoções. Quanto mais vulneráveis estiverem as pessoas, mais facilidade terão de chorar” diz.
Mesmo assim, esta tendência à vulnerabilidade é hereditária, afirma Cleonice.
“Quanto maior a vulnerabilidade de um indivíduo, maior será a probabilidade de haver interpretações com tendências emotivas da realidade que vive. Essas pessoas que choram com facilidade veem a realidade de forma emotiva com maior frequência que outras pessoas”.
A psicóloga ensina que, nos seres humanos, o choro serve para três propósitos: lavar os olhos, reduzir o estresse e expressar emoções. “Mas o propósito primordial do choro é estimular sentimentos de afeto e proteção” diz.
“Uma criança, por exemplo, chora como forma de comunicação, ela pode estar precisando de cuidados ou apenas querendo a atenção dos pais, para se sentir envolvida. Mas este comportamento pode estender-se até a idade adulta”, observa Cleonice.
Nas brigas entre casais, na família e até mesmo no trabalho, é fácil de constatar que as mulheres são as primeiras a chorar e a serem taxadas como o lado mais fraco da corda.
“As mulheres tem as glândulas lacrimais mais ativas que os homens. Eles não costumam chorar em público, isso ocorre porque no processo evolutivo, o homem que demonstra emoções, principalmente na frente dos outros, coloca-se em situação de risco. Ou seja, o choro é visto como fraqueza e, ao se transmitir fraqueza, ele encoraja outros homens a atacá-los – detalha.
Cleonice garante que quem chora também expressa recados da mente.
As pessoas choram a partir do momento que se concentram em seus pensamentos diários e têm consciência deles. Por exemplo: quando um indivíduo percebe um pensamento negativo que transmite tristeza, o resultado pode ser o choro. Enquanto chora, um indivíduo excreta substâncias químicas geradas pelo estresse, sinalizando aflição em situações emocionalmente carregadas.
Aprendemos, desde crianças, que chorar é feio, é sinal de fraqueza e que segurar as lágrimas demonstra autocontrole e força, o que é muito bem visto pela sociedade. Mas chorar, muitas vezes, funciona como um excelente calmante.
“Se lembrarmos de como nos sentimos após o choro, podemos perceber que ficamos bem melhores emocionalmente”, conta Cleonice.
“Na psicologia e psiquiatria, quando se observa que um indivíduo já não é mais capaz de chorar, é visto com maior atenção, pois pode ser um sinal de grave depressão. Quando uma pessoa está muito deprimida, tem o choro bloqueado. Chorar faz bem. Não tem nada de errado e vergonhoso em chorar”, avalia.
Mesmo assim, exageros nunca são saudáveis. Se uma pessoa chora quase o tempo todo ou a maior parte do tempo, seria bem interessante fazer uma visita a um especialista. Mas chorar com filmes, novela e até com propagandas que puxem pelo emocional não tem nada de errado, fora a possibilidade de ganhar apelidos engraçadinhos e que os outros façam piadas àquele que cede ao nó na garganta.
A resposta é química. As cebolas contêm um composto chamado trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, una molécula que é inodora. Quando cortamos o condimento, produzimos rupturas celulares que permitem a uma enzima chamada alinasa entrar em contato com a molécula anterior. Esta interação produz piruvato, amoníaco e syn-propanotial-S-óxido. É esta última que, em contato com os olhos e a água, produz a irritação ocular. Os olhos se protegem então estimulando as glândulas lacrimais e derramando lágrimas que lavam o olho, como se fosse um colírio natural.
Assim para evitar o famoso choro da cebola basta lavá-la bem. Com isto estamos dissolvendo o propanotial antes que ele chegue aos olhos.
Curiosidade: um ser humano chora cerca de 250 mil vezes ao longo da vida.
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A fenda palpebral, aquele espaço entre a pálpebra superior e a inferior, é menor nos orientais (incluem japoneses, chineses, coreanos e outros povos). Isso porque estes povos vivem (e viviam no passado) em regiões extremamente frias, o que se tornou necessária esta redução na fenda.
Os olhos puxados pode ser um resultado da evolução genética de etnias constituídas em áreas frias do planeta. Este formato não serve apenas para diferenciar os povos, ele foi adquirido com uma importante função: proteger os olhos e o sentido da visão das baixas temperaturas e da grande luminosidade provocada pelo reflexo do sol na neve.
A radiação ultravioleta refletida pela neve pode causar um tipo de cegueira momentânea, além de catarata e lesões de retina. Isso explica de alguma forma, o sucesso dos povos de olhos puxados na seleção natural. Ou seja, aquelas pessoas que adquiriam essa proteção sobreviveriam melhor e passavam seu gene para seus descendentes. Assim, em milhares de anos de evolução, o olho puxado se tornou uma “marca” para os povos orientais. Mas vale a pena ressaltar, que mesmo com a fenda palpebral muito reduzida, os orientais enxergam muito bem. Esta característica é apenas uma adaptação ao frio.
A raça acabou se tornando “apurada” e os orientais carregam em seus genes esta característica e mesmo se tiverem filhos com ocidentais, correm o risco (e geralmente é assim) de passar essa redução para os descendentes. Muito interessante!
Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.
A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?
Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.
Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.
Mesmo com essas explicações há quem diga que o número gay seria o 11 (um atrás do outro).
Sua estreia aconteceu no dia 28 de abril de 1997, às 18h00. A ideia inicial era apresentar um grupo de jovens, capazes de montar uma emissora de televisão, interferindo supostamente no sinal do SBT. Durante o programa, que chegou a ter mais de 01h30 de duração, eram apresentados os principais desenhos da época. Ainda dentro desse contexto, o desenho “Timão e Pumba” merece destaque.
Por que nós choramos?
Interessantes modelos de pen drives
Por que nós choramos?
As causas "emocionais" para o choro são várias: para aliviar tensões e desabafar, porque somos empáticos, por compaixão, quando sentimos dor, para chamar a atenção e até mesmo por felicidade. Mas o certo é que não se conhecem exatamente as causas pelas quais o chorar desempenha esta função. Suspeita-se que se trate de um modelo aprendido, isto é, quando as circunstâncias que envolvem este modelo se repetem, o cérebro enviaria a ordem para chorar e o mecanismo se ativaria.
De fato, o homem parece ser o único animal que chora quando se emociona. Isto tem dado margem para que alguns cientistas classifiquem as lágrimas em "causadas por irritação" e "emocionais", ainda que sua produção e composição sigam o mesmo mecanismo fisiológico, e elas sejam distintas apenas por suas causas. Cabe dizer também que algumas emoções, como o riso muito forte, podem fazer com que fechemos os olhos pressionando-os, o que provoca a liberação de lágrimas. Esta, portanto, não seria uma ordem direta do cérebro.
O que se sabe com segurança é que as lágrimas cumprem a importante função fisiológica de proteger os olhos. Nossas lágrimas atuam como lubrificantes, evitando que o globo ocular se resseque, como anti-séptico – já que o sal que contêm é um ótimo desinfetante – e também ajudam a retirar qualquer tipo de impureza que possa vir a se instalar em nossos olhos. Este funcional sistema lacrimal é composto pelas glândulas lacrimais (que produzem o fluído da lágrima) e condutores excretores lacrimais (que segregam as lágrimas cada vez que fechamos os olhos).
Todo mundo conhece pelo menos uma pessoa que já recebeu apelidos engraçadinhos ou até chatos por ser emotivo e se afundar em lágrimas por motivos considerados bobos. Você mesmo pode ser um manteiga derretida. Saiba que não há nada de errado em se emocionar assistindo à propaganda na televisão ou até mesmo aos filmes de comédia. Você tem facilidade para o choro porque simplesmente se coloca no lugar do personagem do filme, da novela, ou capta aquela sensação emotiva a ser transmitida.
“Certas pessoas têm mais facilidade para o choro”, esclarece a psicóloga de Joinville Cleonice de Andrade. ”Não é a situação que determina uma emoção, e sim a forma como a interpretamos. Ou seja, são nossos pensamentos que geram nossas emoções. Quanto mais vulneráveis estiverem as pessoas, mais facilidade terão de chorar” diz.
Mesmo assim, esta tendência à vulnerabilidade é hereditária, afirma Cleonice.
“Quanto maior a vulnerabilidade de um indivíduo, maior será a probabilidade de haver interpretações com tendências emotivas da realidade que vive. Essas pessoas que choram com facilidade veem a realidade de forma emotiva com maior frequência que outras pessoas”.
A psicóloga ensina que, nos seres humanos, o choro serve para três propósitos: lavar os olhos, reduzir o estresse e expressar emoções. “Mas o propósito primordial do choro é estimular sentimentos de afeto e proteção” diz.
“Uma criança, por exemplo, chora como forma de comunicação, ela pode estar precisando de cuidados ou apenas querendo a atenção dos pais, para se sentir envolvida. Mas este comportamento pode estender-se até a idade adulta”, observa Cleonice.
Nas brigas entre casais, na família e até mesmo no trabalho, é fácil de constatar que as mulheres são as primeiras a chorar e a serem taxadas como o lado mais fraco da corda.
“As mulheres tem as glândulas lacrimais mais ativas que os homens. Eles não costumam chorar em público, isso ocorre porque no processo evolutivo, o homem que demonstra emoções, principalmente na frente dos outros, coloca-se em situação de risco. Ou seja, o choro é visto como fraqueza e, ao se transmitir fraqueza, ele encoraja outros homens a atacá-los – detalha.
Cleonice garante que quem chora também expressa recados da mente.
As pessoas choram a partir do momento que se concentram em seus pensamentos diários e têm consciência deles. Por exemplo: quando um indivíduo percebe um pensamento negativo que transmite tristeza, o resultado pode ser o choro. Enquanto chora, um indivíduo excreta substâncias químicas geradas pelo estresse, sinalizando aflição em situações emocionalmente carregadas.
Aprendemos, desde crianças, que chorar é feio, é sinal de fraqueza e que segurar as lágrimas demonstra autocontrole e força, o que é muito bem visto pela sociedade. Mas chorar, muitas vezes, funciona como um excelente calmante.
“Se lembrarmos de como nos sentimos após o choro, podemos perceber que ficamos bem melhores emocionalmente”, conta Cleonice.
“Na psicologia e psiquiatria, quando se observa que um indivíduo já não é mais capaz de chorar, é visto com maior atenção, pois pode ser um sinal de grave depressão. Quando uma pessoa está muito deprimida, tem o choro bloqueado. Chorar faz bem. Não tem nada de errado e vergonhoso em chorar”, avalia.
Mesmo assim, exageros nunca são saudáveis. Se uma pessoa chora quase o tempo todo ou a maior parte do tempo, seria bem interessante fazer uma visita a um especialista. Mas chorar com filmes, novela e até com propagandas que puxem pelo emocional não tem nada de errado, fora a possibilidade de ganhar apelidos engraçadinhos e que os outros façam piadas àquele que cede ao nó na garganta.
Por que choramos ao descascar cebolas?A resposta é química. As cebolas contêm um composto chamado trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, una molécula que é inodora. Quando cortamos o condimento, produzimos rupturas celulares que permitem a uma enzima chamada alinasa entrar em contato com a molécula anterior. Esta interação produz piruvato, amoníaco e syn-propanotial-S-óxido. É esta última que, em contato com os olhos e a água, produz a irritação ocular. Os olhos se protegem então estimulando as glândulas lacrimais e derramando lágrimas que lavam o olho, como se fosse um colírio natural.
Assim para evitar o famoso choro da cebola basta lavá-la bem. Com isto estamos dissolvendo o propanotial antes que ele chegue aos olhos.
Curiosidade: um ser humano chora cerca de 250 mil vezes ao longo da vida.
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Os olhos puxados pode ser um resultado da evolução genética de etnias constituídas em áreas frias do planeta. Este formato não serve apenas para diferenciar os povos, ele foi adquirido com uma importante função: proteger os olhos e o sentido da visão das baixas temperaturas e da grande luminosidade provocada pelo reflexo do sol na neve.
A radiação ultravioleta refletida pela neve pode causar um tipo de cegueira momentânea, além de catarata e lesões de retina. Isso explica de alguma forma, o sucesso dos povos de olhos puxados na seleção natural. Ou seja, aquelas pessoas que adquiriam essa proteção sobreviveriam melhor e passavam seu gene para seus descendentes. Assim, em milhares de anos de evolução, o olho puxado se tornou uma “marca” para os povos orientais. Mas vale a pena ressaltar, que mesmo com a fenda palpebral muito reduzida, os orientais enxergam muito bem. Esta característica é apenas uma adaptação ao frio.
A raça acabou se tornando “apurada” e os orientais carregam em seus genes esta característica e mesmo se tiverem filhos com ocidentais, correm o risco (e geralmente é assim) de passar essa redução para os descendentes. Muito interessante!
Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.
A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?
Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.
Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.
Mesmo com essas explicações há quem diga que o número gay seria o 11 (um atrás do outro).
150 FRASES PARA SUBTITULO DO MSN
1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.
2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…
4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.
5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.
6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….
7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.
8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….
9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.
10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.
11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.
12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.
13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.
14. Não sou avião mas todos viajam em mim.
15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.
17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.
18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.
19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.
20. Depois da tempestade, vem a gripe.
21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.
24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…
26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
27. Mulher não vale nada, até pobre tem!
28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.
82. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.
85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!
101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.
106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
132. Evite acidentes. Faça de propósito.
133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”
134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
149. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
Fonte: Donizett
Origami
Como reconhecer um preguiçoso
Passear com seu cão não significa necessariamente que você tenha que caminhar.
Definição de burocracia. O cara removedor de atropelamentos é totalmente diferente do pintor de rua.
Demasiado preguiçoso para beber a sua própria cerveja?
Esse cara pode ser preguiçoso, mas ele é definitivamente criativo!
Você sabe mesmo diferir mulher de travesti?
Você já viu alguém na rua e ficou se perguntando "será que é homem ou mulher"? Sabe, aquelas pessoas "estranhas" nas baladas ou na escola!? Por outro lado já debochou de algum(a) amigo(a) que chamou de gata (o) alguém e depois viu que não era do sexo oposto? Teste sua capacidade de distinguir então, pois hoje o mundo de curiosidades traz uma seleção de fotos para que você decida se é homem ou mulher. Olhe atentamente para não se enganar! Abaixo das fotos revelamos o verdadeiro sexo de cada um (a).
Você conseguiu identificar? Pasme! São todos homens! Na Tailândia existe um concurso denominado Miss LadyBoy e as beldades acima eram todas fortes concorrentes!
imagens loucas:
Cá entre nós, quem nunca soube, presenciou ou foi obrigado a fugir de um assalto? Pois é, eles estão cada vez mais frequentes nas grandes cidades brasileiras. No post abaixo, você confere algumas sugestões, digamos assim, para que você possa sair ileso desse tipo de situação. Uma boa leitura!
2 - Ao andar pelas ruas, evite usar relógios, joias ou aparelhos eletrônicos.
3 -Durante a noite, dependendo do local, opte em chamar um amigo para sair com você.
5 - Não dê caronas para desconhecidos
6 - Ao deixar o estacionamento, verifique se você não está sendo seguido
7 - Caso você esteja em um ônibus com poucos passageiros, opte por sentar próximo do motorista.
8 - Evite mostrar seu dinheiro em público, especialmente no cinema, teatro, balada ou lugares com muita aglomeração de pessoas.
9 - Haja com cautela e serenidade. Sei que não é fácil, mas agindo com truculência ou rispidez, você corre o risco de deixar o assaltante ainda mais nervoso ou irritado.
10 - Procure não encarar o bandido, evite ainda, dialogar com eles. Se for preciso falar alguma coisa, diga apenas o necessário.
1 - Dados pessoais: Cite apenas o necessário: Nome, endereço com CEP, telefone e e-mail. Não há necessidade de se colocar o número do CIC, RG, ou ainda, da carteira de trabalho. Esses dados serão pedidos em uma etapa posterior.
2 - Formação: Relate na ordem do último para o primeiro, os cursos que você tenha feito, por exemplo, graduação, pós-graduação ou especialização em determinada área.
3 - Objetivo: Seja sucinto, deixe claro, logo início, a qual cargo você está se candidatando, ou ainda, qual a área de seu interesse na empresa.
4 - Experiência profissional: Essa etapa é bastante importante. Procure ser honesto, evidencie em até 10 linhas, quais foram as suas experiências no mercado de trabalho. Exemplifique as funções desenvolvidas em cada uma das empresas, e ainda, seu período de duração. Outro detalhe: Inicie o documento pela experiência mais recente, relatando os resultados obtidos.
Frases pronunciadas antes da morte:
Vai, atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
Fonte: Área Peck
CANTADAS INFALÍVEIS:
2 - Se eu te der um beijo você me dá um tapa? (99.9% de possibilidade da resposta ser SIM) E se
eu te der um tapa?
3 - Chegue muito próximo do objeto desejado, dê 2 passos para trás e comece a cantar: Estou há
2 passos, do paraíso...
4 - Se vc fosse uma alface da minha horta, eu te colheria todos os dias.
5 - Você gosta de Brigadeiro? E de beijinho?
6 - Olá! Sou igual ao Itau. Tenho tudo, só falta você!
7 - Olá! Sou igual a Ana Maria Braga. Mais você!
8 - Oi... por acaso você é garçonete?- Não.- Mas mesmo assim você já me serve!
9 - É o seu aniversario hoje?- Não, porque?- Porque você ta de parabéns!
10 - Não sou casas Bahia mas minha dedicação é total a você...
11 - Você está esperando o ônibus? - Não, porque? – Porque você está no ponto.
12 - Vou te dar um beijo. Se você não gostar, me devolve!
13 - Estou louco pra conhecer seu pai!
14 - Se tem uma coisa que eu gosto, no namoro, é da sogra.
15 - Sabe o que ficaria bem com esta blusinha preta? Um anel de compromisso!
16 - Copa do Mundo? Jogo do Brasil? Vamos ao shopping fazer compras?
17 - Tenho que te confessar uma coisa: Eu sempre ligo no dia seguinte.
18 - Tá vendo aquela estrela? Mandei pendurar pra você!
19 - Pra que carnaval em Salvador se eu tenho você aqui?
20 - Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo.
21 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
22 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
23 - Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
24 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!
25 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o
que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
Fonte: Área Peck
